САМЫЕ СМЕШНЫЕ ФАМИЛИИ и ИМЕНА Заря Зарница Глеб Красота Дмитрий Лена (Лена - это фамилия) Гилморт Гоблинович (Гоблинович - это фамилия) Никто - фамилия Лысый - тоже фамилия Станислава Брониславовна Безверхова Африкан Африканович Драный Серия фамилий, образованных по единому принципу: Светкин, Зинкин, Машкин Киллер Лев - фамилия Котик Руль Сасс-Тисовская Смаль Сказка Гнилорыбов Гнилосыров Юрий Тома Аоробьёва Сорокапудова Долбадзе Нуну Гурамиевна Гвинджилия Теа Мек Глеб Шоуа - фамилия Какашкинд Блятко Чмырюк женщина с фамилией Половая Билайнер - это фамилия Иуда Шлемович Презерман директор солидной фирмы по фамилии Писькин Кокова Мадина Хачимовна Педора Педячая Шнурапет Шабаш Зюзя Задуйвитер Сивокобыленко Сивокоз Пальцапупа Забабашкин Дурнопейко Hарко Шмаль Глюкин Мудель Мудорисов Невредимова Джевгеньиева Подъяблонский Засуха Валерий Никотин Игорь Лобковский Анатолий Немецкая Леонора Ряшида Фазульжановна Александр Hиколаевич Срака Леонид Hаумович Хуер Интралигатор - это фамилия :) Блярор Блятник Блях Лис Ольга Воля - это женское имя (значит, где-то в мире наверняка есть Воля по фамилии Воля) Мосунов-Борода Юрий Заря Ли Сок (имя Сок) Коложвари Инга Кончаева Вера Геба Игорь Аурелович Семко Игорь Трапезоньян Грикор Аршавирович Филин Сергей Бублик дама, которая служила в воинской части - Чёбля - это её фамилия :) Долбач Сухозад Пятижопов Семижопов Подхуллин Онанизев Зажигалкина Мария Анай-оол (фамилия именно так пишется) Залупкин Шлёпкин имя Лененид (что значит Ленинские идеалы) За{censored} - фамилия Пентюх Лобков Пиндюр Шлапак Поезд Морозюк Дроченко Матюгина Козел Могила Крисько Дуля Писюк Неумывакин Бульботкина Захлюпаный Колоша Слюнин Вирвихвост Поттер Гарри Зах - житель Харьковской области :) Даздраперма Оюшминальдовна Виленина Гортензия Пустоцветова Подопригора Нога Кеда Песня Жирноклеев Трахтенбройт Бухловский Перебейнос Переварюха Пересунько Перетятько Переходень Перешлюга Оспопрививателев Малявко Мандрига Мардзявко Маремуха Маслоед Мясоед Мымрик Могильник Свинарник Накрыйко Накопало Наливайко Напруджений Натолочений Недовоз Нетудыхата Нечитайло Убегай - фамилия Дырожопенко Махайло Махоркин Косяк Ухахатова Кривописа Уржин Болотовна Криворучко
Мы купили ноутбук! Вдруг раздался в двери стук Расположенных к беседе Любознательных соседей:
"Что у вас там за коробка?" "Ноутбук" - сказали робко. "В магазине нынче взяли!" "Что, ещё не обмывали? Как же это? Не годится! Не к лицу вам мелочиться! В обращеньи очень хрупка Необмытая покупка! Поломается, зальётся. Или просто разобьётся! Чтоб работало на "пять" - нужно сразу обмывать!" Чтобы выглядеть красиво, Мы купили ящик пива, А потом ещё и водки, Мяса, колбасы, селёдки! Нашей где не пропадать - Обмывать - так обмывать! Пили рюмками вначале, На закуску налегали, Разом тосты говорили - За клавиатуру пили, За винчестер и модемы, За различные системы, За процессор, веб и сайт, Монитор и гигабайт! И за каждое ядро Водки выпили - ведро! В ход пошли уже стаканы, Кто-то сбегал за баяном, И под эту дребедень Развернулась плясовень! Лились, как вода из кружки Развесёлые частушки! Дружно тяпнув для порядку, Мужики пошли вприсядку! Девки, налакавшись водки, Били пьяную чечётку! Кто-то, отрубившись разом, Спал в обнимку с унитазом, Кто-то в одиночку гордо, Кто-то дал кому-то в морду, Кто-то получил по уху, Вот настала веселуха! Ели, пили и плясали, Кулаками помахали, Матом крыли всё и вся! Вобщем, праздник удался!... Утро хмурое настало... Кто с засосом, кто с фингалом, Кто без зуба - но в тельняшке, Кто в разорванной рубашке, У соседа почему-то На ногах коньки обуты! По углам пустая тара, Под столом лежит гитара, На столе стоит баян, А на нём - пустой стакан! Дружно молча вспоминали, Репы хмурые чесали, Но не вспомнилось с утра - Что за праздник был вчера??? Свадьба?, поминки?, крестины?, Или чьи-то именины? День рожденья?, новоселье?.. Был ведь повод для веселья!!! И за что, как говорится, Нужно всем опохмелиться?! Денег - нет, спиртного - тоже, У гостей опухли рожи, Пересохли глотки, губы, Как огонь, пылают трубы! Закурили...."Где же взять?" Не баян же пропивать!!! Разве сможет кто-нибудь На святое посягнуть??? Все сидели, чуть не плача... Вдруг - везенье! Вот удача!!! Кто-то вспомнил очень робко Про вчерашнюю коробку! К чёрту тяжкое похмелье!!! Продолжается веселье!!! Шанс не выпустим из рук: МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!!
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего?
Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Hо вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь!!! Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь!!! Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: Блин, попробовал бы он это мне сделать!...
Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник? Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником. Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников. Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит
Юмора
18 декабря 2010 11:57
